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もう一つの人生がまた、始まる
前スレ
もう一つの暮らし 7部屋目っ
https://talk.jp/boards/okiraku/1764434728
逆算したら3日入ってなかった
パーマかけたてだから頭皮が荒れてて痒みを伴いやすい
でもこれを掻きむしらないことが肝心なんだ
オフの私とオンの私は
オフの時はオンの時を忘れ
オンの時はオフの時を忘れてる
ちょっといい加減この凸凹を
何とかしたいと思ったね
明日新聞終わりどうしよう
7時間労働ならぬ7時間散歩をしてみようか？
そうすれば鬱にならなくてすむ
お金もかからないし
なんか動いてないと心身ともに滅入ってくるんだよな
普通はそんな意欲無いけどなんでかな
勢いあるうちに、働いておかなくちゃ、と思うのだ
仕事があるから自分を有耶無耶に出来た
仕事がないと私は落ち込んでしまう
２月13日は18時間労働が待っている
覚悟しておかないとね
なる頭が。身体はそうな、背中の真ん中辺りが痒くなるよ
寝ると汗かくところよな、背中
新聞終わって、しばらくすると気が滅入ってくるから、どうにかしないと。暇を作らないようにしたいよ
洗わないと覿面になるよね
仕事ない日はキャンセルすることが多いんだけど
仕事ある日は仕事前にごしごし洗うから24時間は肌サッパリしてる
それ以降、だんだんと襲ってくるよねー笑
仕事で味見するぶんにはしょうがない
それ以外は徹底してないと体が持たない
なんだよその難しい漢字は
読めねえよ
ずっとは続かないみたいだ
少なくとも、新聞終わるまでは続いてるんだ
実家の手伝いに行くとかはどうだろう？
効果テキメンだよ
あーあ
仕事の頑張りによる回復なんだろうけど
仕事がないと元に戻っちゃうから明日は気をつけてないといけない
ググればいいじゃないか笑
まあそうだ笑
徒歩でね。2時間近く歩くかも
早く気づけば良かったよ
早く実家に仕事探しに行けば良かった、徒歩で
なんで思いつかなかったんだろう
鼻水ガバガバ出るからタオル持参かな
位置的に下って真っ直ぐ歩いてまた登るルート
早朝歩くから信号無視バンバン出来るよ
なんか味がしつこくて
もっと苦みがあってスッキリしてる味がいいな
転がり続けてるから
今まで眠かったよ
あと少し頑張るよ
昨日より１度高いね
良く、この冬薄いジャケットで乗り切ってきたよ
あと少しで立春だ
この冬も余り雪が積もらず終わってしまうのかな
冬は辛いけど終わるとなると寂しいものだよ
大橋トリオの｢わすれない｣を思い出した
https://youtu.be/VAEXwphMkvU?si=1ngO19JyWAgFULH2
おつかれ
長野ってどこも雪深いイメージだったけど、上田って積もらないのな
最近は本当に降らないね
子供の頃雪にダイブした記憶が懐かしいよ
腿までハマって犬の散歩したり
あと屋根に乗っかってる雪
大人になった今では降らない方がありがたいけどね
キリ番おめ
豪雪地帯は雪かきがえげつなさそうだもんね
大阪でめっちゃ積もった(1cm)とかだから、雪ダイブしたら膝がズル剥ける
そうそう、この冬は1cmくらいだよ、つもったの もはや大阪と変わらない積雪量
残った時間は親とおしゃべり
混雑した枝を見ると、元々迷いやすい頭が余計に混乱した
やってるうちに分かったことがある
私は植物を相手にしてきたおかげで鬱になり、逆にまた、その鬱を振り払うために植物を相手にしてきたのだろうなと
その頃は植物の育苗は自分に向いているものだと思った
そしてさっき剪定するまでも、植物の管理は得意分野だと思っていたのに、さっきは悟ってしまった
あ、植物の仕事せいで鬱になったんだな、と
なぜならみんな、雑談、おしゃべり好きで仕事に関係ない楽しいお話をするのだ
私も混ざって話をしていたが話してるときは楽しいものの、また根掘り葉掘り聞かれてしまった、喋ってしまった、と後で後悔したものである
あの時の私はまだ、今よりずっとバカだった
あの農場特有の、おしゃべり出来ないとはじっこに追いやられるみたいな雰囲気が嫌いだった
それは気のせいだったとしても、私がコミュニケーションに置いて寂しさやプレッシャーをを感じてしまう職場だった
農場だから身につけるものはすぐに駄目になるし、道具はワークマンで買わなければならなかったから、今思うと職場関係のの出費も多かった
私はおしゃべりが苦手なんだな、アスペと診断されるのはこういう所からか、など思った
気分が乗らないと、話せない
話すエネルギーがないと、喉から出かかっているものが出てこない
寝不足のせいもあるかも知れないけど
私は元々物静かなのだな、と思った
とは裏腹に、
実家に訪問者が現れると、咄嗟に言葉が出た。
挨拶と素朴な疑問。それは意識しなくとも私が勝手に喋った言葉だ
あ、私意外といけるんだな、と思った
喋れないヤツだと今思ったけど、いざというときには喋れるヤツだと。
こういう生き方も悪くないね
私の娘もそろそろ生理を迎えるころなのでは？と母親が尋ねてきたので驚いた
私もそう思っていたからだ
年頃の女子が次々に初潮を迎える中で、次々に取り残される発育の遅い女子達。
その競争というか暗黙の優越感と取り残され感は集団生活のなかで鮮明だったらしく、明日70を迎える母親は私に初めてその事を話してくれた
母親は最後から二番目に迎えたらしい。中学2年の時だった
うちは次女の方が長女より太ってるし体格もいいので、次女が長女より早く大人になってしまいそうである
父子家庭の女子はどうするんだろう？
意外と坦々としているのかな
開けっぴろげだったりしてね
元夫は世話好きだからな
｢あー分かった買ってくるよ、｣
とか言いそう
それよりも今は健康を意識してる
とりあえず今日は飲まないって決めてる
明日も頑張れると少し思う
ボランティアという名の親孝行でもあると思う
余りに剪定のスピードが遅かったので、仕事でも何でもない、単なる暇つぶしの行為だったかも知れない
無秩序に入り組んだ枝を、選んで切るのは私にとって心が痛かった
思い切って切るのは生育に影響するのでは？
花付きが悪くなってしまったらどうしよう
あ！枯れ枝だと思って切ったら生きていたよ、可哀想なことをした
などと一向に進まない
でも、なぜかやめようとは思わなかった。
やめようとも続けようともせず、ゆっくり思考のまま、思いつく順番で要領なんてごちゃごちゃのまま働いた
働くというのは勤務という意味ではなく、その時の私はやろうと決めたことを坦々とやる、という意味で、働いた
持っていたのは剪定ばさみと高枝切鋏とノコギリだけだった
そばにはずっと野良猫のマロンがいた
実家に居着いているのだ
ねぐらと餌場は外。
強面で目つきが悪く、毛は外に置き去りにされたみたいに
ほこりっぽい白と栗色の猫だ
見た目怖いのに人なつっこく、私にいつも体をこすりつけた
しつこく頭をどついてくるので、私は｢そうか、遊んで欲しいのだな｣と思い数分遊んであげた
こんなにスキンシップを求めてくる野猫は初めてである
これには感動がじわじわ来た。
私はまるで自衛官と話している時の様に落ちついていた
嬉しい癖に感動を隠すのである
驚いているときは驚きしかないし、
話しているときは話すことに夢中なので、嬉しさは後付けだ
どうやったらいい反応してくれるかな？と考えるので、感動してる暇が無いのだ
終わってから、
そういえばラッキーだったな、とじわじわ喜ぶのだ
眠くなってくれればいいな
寝るじゃなくても寝なさいな
多分薬での寝落ち
飲んだのは眠剤ではない
眠剤だったもっと眠れたのかな