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視聴者から二郎系インスパイアのお店で自らトッピングを言わなくても、店員が覚えていることに恐怖を覚えるというメッセージが届いた。
すると、永野は「二郎に行くなって思わない？」とピシャリ。「１回しか行ったことないんですけど、このノリが合わなかった。受け付けなかった。なんで武道みたいなノリなの。ラーメン食うだけなんですよ。ラーメン食うだけで並んでるのに、武道である、我ら武士であるみたいな。ラーメン食ってるだけじゃん」と指摘した。
さらに「あっち（店員）もなんか師範みたいにいるじゃん。ラーメン作ってるだけなのに」と関係性の疑問を訴えた。
初めて二郎系ラーメンを食べた際には大盛りを頼むと、店員から「二郎初めて？普通の方がいいよって言われたんですよ。師範に。てめえこの野郎って。こっちが金払っているんだから、オレが大盛りって言ったら大盛りなんだ、って思って、それから行かなくなった」と振り返った。
つづきはこちら
https://news.yahoo.co.jp/articles/e393e8fe81b908469bf301a334d31909f06656e5
若干大袈裟だけど確かにこの感じで並んでるし食べてるよね、わかる。
うちはね！この一杯に命かけてんですよ！！真剣勝負なの！！！
だからね！お客さんもね！真剣に食べてもらわないと！！！
みんな久しぶりだね。ちゃんと二郎してた？
寒い時は温まるために二郎、暑い時はスタミナつけるために二郎。もう常に二郎ｗ
今は平成24年だけど、オイラは二郎13年だ。
券売機の前の時点で、背中もお腹も頭も汗でビショビショ。
体内の水分が抜け、口内の唾液がネバネバしてきて、吐く息が臭くなってきた。
オイラにとって二郎は歯磨き代わりｗ 二郎食った日は歯を磨かないのがジロリアンルール。
野菜少なめニンニクアブラマシマシと伝え、着丼。立ち昇る湯気に顔を近づけて、まずは秘技「二郎サウナ」。
自分の汗が鼻先から二郎に滴り落ち、まさに天然のカラメｗ
野菜少なめの二郎はより二郎らしく食べごたえがある。
もう下半身まで汗まみれで、よく拭いたはずの尻間もニチャニチャしてきた。
こういう尻ニチャ状態で屁をすると、音が大きくなりやすいが、そこをスカすのが上級のジロリアン。
ふん！「ビチィィィ！」 オイラはスカせないのでまだまだだ。なんか尻がヌメヌメしてきた。
隣で食ってた女性がオイラの屁？に驚いた顔をするので、「二郎が腸内で発酵したものだから大丈夫汚くないよ」といい、帰り際に汗でビショビショの体をビビッと震わせ、彼女にエールを捧げた（秘技「汁スプラッシュ」）。
今度、アブラマシマシのホモだけの二郎オフがある。みんなで行こう。二郎万歳！大好き。
永野はこれで終わった…
バー通いの窓際と同じ感じか…
長いけどちゃんと読んだぞ
屁に疑問符ついててクスッとした
ノコノコと出てきてラーメン屋を語る
女子供はすっこんろ！と言う、ラーメン屋だろ？
それがコンセプト。設定。
嫌なら違うラーメン屋行けば良いじゃんかｗ
それは君が無知なだけで
二郎でもどこの店舗が人気なのか投票して決めたり
ヤフーニュースなんかでニュースになってるよ
企業やバイトを甘やかすのも同じですね
カスハラなんて従業員が甘やかされるだけなのに
頑張ったね
塩分のせいか
麺と野菜チャーシュー合わせて2kg以上あるぞ
勇壮なラーメンとして、この地方に知られている。
授業のあと、男達は店の前に集まり、行列に加わり、食い合う。
大勢で食う時は、激しい人数で店がいっぱいになるから、持ち帰りで、鍋に入れて出される。
俺はいつもそれが狙いだ。
持ち帰り用の鍋の、できるだけ大きい奴を1個ほど、裏口でもらって家に持ち帰る。そして、昼過ぎ、俺一人の鍋二郎が始まる。俺はもう一度汚れた鍋のみ食卓に置き、部屋中にかっさらってきた割り箸をばら撒き、ウォーッと叫びながら、ラーメンの海をかき回す。
熱いラーメンは、豚の臭いがムンムン強烈で、俺の食欲を刺激する。
胃袋の中の胃液は、もうすでに痛いほど湧出している。
鍋の中に顔を埋める。臭ぇ。
脂臭、ニンニク臭や、カネシ独特の醤油の臭を、胸一杯に吸い込む。溜まんねえ。うめぇぜ、ワッショイ！ ラーメン二郎ワッショイ！と叫びながら、豚ごと麺をすする。食べ比べ、一番歴史のある本店を主食に選んだ。
そのラーメンには、ニンニクのカケラまでくっきりとあり、ツーンと臭って臭って堪らない。そのニンニクを盛ってた奴は、店で一番威勢が良かった、五分刈りで髭の、40代の、ガチポチャラーメン二郎店員だろうと、勝手に想像して、鼻と口に一番うまい部分を押し当て、思いきりすすりながら、ラーメン二郎うめぇぜ！俺が行くぜ！と絶叫し、麺をいっそう激しくすする。
他の具は、ミイラのように箸に巻き付け、ラーメン二郎の太麺を口に銜えながら、マシッ！マシッ！と唸りながらヤサイも食べまくる。
まだまだ限界じゃない。俺は台所からお玉を持ち出し、ラーメン二郎の鍋の中に、思いっきりおかわりする。
どうだ！うまいか！俺も良いぜ！と叫びながら食い続ける。
本当にラーメン二郎を食べてる気分で、ムチャクチャ気持ち良い。
ラーメン二郎の鍋は、俺の唾液でベトベトに汚される。
ラーメン二郎、貴様はもう俺のもんだぜ！俺の食事が済んだあと、食いきれなかった豚は、タッパーに入れ冷蔵庫にしまい込む。
また来週、鍋二郎を手に入れるまで、オカズに使う。
押し入れには履けなくなったズボンがいくつも仕舞ってあるんだぜ。
隣の奴と肘と肘で押し合い、10秒に1枚ティッシュを消費しながら汗だく
で食べる真夏エアコン弱めの店舗から出た時の天国感は、ロウリュウ
セレモニー後に駆け込む水風呂をはるかに凌駕する
可哀想だから無視しとけ
低学歴のための店
海外に飛んだんじゃ？
ワカチコワカチコの人
そこまで言えるのすげえよ
俺も命かけて仕事してるけどしんどいもん
１読むかぎり武道系なのはアナタなのでは。
傍から見ているとアンチのほうが攻撃的に見えるよ俺は
もうやめてあすけんの女に俺の人生託してる
その後路上にぶち撒けるのが気持ち良い
なるべく目立たないようにしているけど
間に合わない時はそれはそれであり
過食嘔吐の俺には最高
> すると、永野は「二郎に行くなって思わない？」とピシャリ。「１回しか行ったことないんですけど、このノリが合わなかった。受け付けなかった。なんで武道みたいなノリなの。ラーメン食うだけなんですよ。ラーメン食うだけで並んでるのに、武道である、我ら武士であるみたいな。ラーメン食ってるだけじゃん」と指摘した。
> さらに「あっち（店員）もなんか師範みたいにいるじゃん。ラーメン作ってるだけなのに」と関係性の疑問を訴えた。
そういうプレイをしに行く店だから
食事のために行く店じゃない
そういう性癖が行く店で、それ自体を否定する必要はない
似たもの同士だろｗ
これぐらいまで食えるとかわかる。
餃子は１分チャーハンは２分で喰えるだろ
俺はこれらをまとめて５分以内で喰って店出てくわ
１５分掛ったのはライス1300ｇのカレーくらいだな