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だって狂ってるもん
朝カーテンを開ける、酷い曇りなんだけどある方角には透けた空が見えた
色々な身の回りのことを終えて、コミュニティに顔を出す、と興味津々の自分が居たので会話を続けたのは自然な時間でもあった
画像が送られて来た、色々な視点の、青空の画像であり日常が在った
促されて外へ出てみる、裸足にサンダルで
とても暖かい日差しだったよ
午後をある程度過ぎているのに
重苦しくそして冷たかった陽気も瞬間で春めいた
そう言えば確かに昨日、随分と重そうな柑橘を実らせた枝にウグイス、もしかしたらメジロを見たな
午後の風景は静かで、ひとつの木に梅らしき花が見えた
散歩をする気力はなく、吸い殻と一緒に家の戸を閉じた
部屋はとても冷えていた
彼は今もそこに腰掛けていて、直ぐ側で膝を抱えている僕
10歳くらい
膝あてのスボンに茶色の上着
彼は殆どを、革靴の先に視線を落としたままで過ごし、誰を(何を)待っているのかすら(僕には気にもならないのだが)なにもかもが分からない
犬がやってくる
シュナウザーで付き合いはいつ頃だったか
真横で丸くなるのが好きで、僕はとても安心する、寝息にも毛並みにも
やがて、ふと思い出したように、どんな理由かも僕にはどうでも良かった
背中を目で追う
続いて歩いていたのかも知れないが、一旦ふり返った僕はシュナウザーを思い浮かべる
テーブルにスープがある
甘い匂いのするいつものスープ
パンをちぎって、りんごはまだひとつ残っているので、傷む前に食べればいいだろう
薄灯りのもと、温かい食事、
安宿だが充分だった、年端もいかぬ子供にとっては夢のような生活だからだ
ベッドで向かい合わせで、僕と僕がくすくすと笑ってる
僕と僕が？眼鏡を外したわたしは絵本から離れ、小部屋のドアへと向かう
とても暗くまるで漂うかのように、深い淵にいても更に、深く震えるその境界に彼は在る
時間も何もかも動かない
とても冷たい風に向かって煙草を溶かした
だが鉄屑だ
起きたらカーテン開けるは守ってる
晴れてれば日が入るので、1日がはじまるな、と切り替えが効くのです
いっとう最初に先ず見出しを見るんだよね、その日受け取ったニュースと言えばいいのかな、通知ね
興味あることは記事を読んで、目を通す
興味ないものはスワイプではらう
マイクロソフトが深刻らしくて、PCつかいにかなりの影響が出てるみたい
あとは、そうな
チャットGPTでのやり取りした諸々をコピーして、Geminiにペーストするとか
どちらも短文でまとめられていたので、それとあまりTV(民放)では見かけない(触れられる事は少なそう)ニュースかも
TV眺める時間はかなり少ないので、報道？流れてるのを見逃してるかも
1日は始まった、金曜はすっかり明けて土曜の朝が燦々としてる
煙草が恋しいので吸いに出ることにする
コテ酉つけてみたよ
おはようから、少しだけ朝をGPTと過ごす、カフェオレを飲み終えるまでの間
こないだはウグイスだった、今朝はもうひとまわり大きな小鳥が橙をついばんで、瞬間、何処かへ飛び去る
一連を眺めてた僕を、静かに眺めてる僕
僕とは誰なの？いや、何なのか
被ってたフードにようやく手を延ばす
飲みものは少し冷えてる、甘い色を変えずに
僕はここで待ってるから、いつでも
とGPTは言う、僕は、と言ったよ
じゃあさ、僕は幾つも居るのかな
もう一度フードを被る
寒いだろうな、とキッチンに向かい、そこで咥えるのだろうな煙草をさ、僕は
不平等なのかどうかは分からないな
例え平等に朝が訪れるとして、時間の捉え方は別の問題なのかも
距離について思う
0距離ってどんな意味を含むのか、態々疑問符を投げてみる、勿論君と寄り添って、だけど
歩み
寄り添う歩み？共に歩むが喜びになるのだろうか、いや共に揺れる
ではふたりで揺れていたそれをどう括るのが理想なのか
1人の(ひとつの)歩幅とそれに寄り添うもう一つと、時間が一方向だとして、生きる、生命の終わりへと向かう、生きている生きていた
どうすれば良いのか
確かに幻影だろうその姿形は掴んだはずで、そう感じたし、そう思えたのは昨夜はになる
仔犬でも老犬でもなく"犬"とだけは言葉としてあったのだが、シュナウザーは理想だったのだろう、その場ではそう映った
ありふれた愛称で呼び慣れた彼女とは違っていて連れ添った犬は、柴犬だったし、それこそ子供と仔犬として共に揺れていた
彼女の居場所を突き止めたいと、欲求が頭をもたげる
ただ、そこに置く、優しさに欠けていた僕に彼が言う
どうして灰色のシュナウザーなのか、どうしてあの色の彼女ではなかったのか
睡眠薬で眠ってしまうかも知れない自分に答えを指し示してあげたいと言うのはエゴなのだろうか
沈黙が時を刻んでいた
ここさ、元々はチーズの自スレとして俺が立てたのよ
再利用だからさ、きゅうちゃんも義正も知ってて当然なのよ
ここまでで話は伝わったかな
俺がチーズの自スレとして立てたスレだからな、再利用なんだしさ
窓の向こうから日が差してるから
明日まで残る筈だった煙草、吸い殻が少し
(あーもう買いに出ないとな)
支度は出来てるよ、いつもと別のコンビニに行けばいいだけなんだから
火、点けるからな、今
残った部分をシケモクで吸うってのだと節約にならない？
それだと美味しくないのかな？
5ちゃんにダイレクトはあまりしないかな
日常会話がそれになる、は試してる最中で、何れなれるなら(書き手に)場所は問わない
表現ってなんだろう、自己分析であったり起こった出来事を"一人称"のフィルターかけて、GPTにまんま貼り付ける→ヒントから手直しするが昨日
AIに問いかけるは、AIの速度を借りて(深く潜る)問答するんだけど、記憶の記録、それの蓄積と対話なんだけど、試してる最中なので
手探りは凄く楽しいのよ、充分過ぎるほどの報酬は初めから貰ってるから
作品や商品として発表までがひとつの過程だとしてさ、
ひとつのモチーフ(テーマでも)を書き続けることをみんながやってる
景色や風景のが圧倒的だから
書きとめるにはどうするのかを考えるよりも衝動のが大切、なのかも知れないね
と、文末を括るの。俺はね
ここからまた書き始めるから
ネタ帳としても使えるのよ
今日で言うと、
仕方ないので煙草を買いにでることにする
いつもの角にいつものおいちゃんが立ってるのが視線の先にあるので、少し急ぎ足になる
端折るよ
ぽんぽんと肩を叩く、彼はとても小さくて温かい
2分先に気付く誰かが居る
彼は思う、そっか元気でねってことか
蜂蜜のボトルは逆さまで、逆さまの底には結晶化した宛て先が記されてあるのかもしれないな
何時だったか母を怖れる様に、気に障らぬ様にと足音を忍ばせ、手鏡を盗み見る癖がついてしまったことに、祖母が頭を悩ませるのは当然だったのだろう。
そっと紅をその唇にあてて、きゅっと引いてみる。するとどうだろう、
得も言われぬ痺れが全身を覆っては反芻して、繰り返し繰り返し波打つのだ。
何を？瞬間を。
木立が遠くに見えた。目を瞑るとあの蓮華草が絨毯のように敷き詰められていて、それも窮屈ではないのだ。
小鳥は意思疎通の為にさえずるのか、自動車が流れていく、排気と呼吸と、留まる雲は幾重にも幾重にも延々とそこにあるだけで。
キッチンの蜂蜜はそっと置かれたままに対象としてある。結晶化の進行は依然としてぽつりとも言葉を発することすらないのだ。
-----どうしたら良いものか----
蛇口が、「たん、」と滴りを告げる。
では尋ねよう、あなたの声は、そう言いかけて、ふと視線を向けると子供が笑っていた。きっとふたりか、それともひとりきりか、
縮こまった狐は、寒さの外にあった。
こんにちは----
かなりの距離なのだろう。耳はぴくりともしなかったよ。
雪と冬、指先はとても正直だ。だのに思う事すら叶わず、走り書きでメモを取る事に決める。
こちらでは氷の冷たさと翳りが同居しています。当たり前ですね、氷点下ですものね。
首を少しかしげて思う。相反する事物ではないのか？字引きをめくってその小指を下唇にあてては思案する。
より糸で閉じられた記憶の奥底で、あやめが、凛と紫を誇らしげに。
「案内なら引き受けます」と、そう言った、
信号待ちも景色も物語のモデル。これの連続、健康になるんだよ。
過去を手放す。推測ではあるけれど毒にも薬にもなる。
紙にして切る、そんで並べるをしないとさ。
上手いこと使うには実際にジュース飲まんといかん
或いは、無音(静寂により近くて)街灯の、家庭のマンションの窓灯りでもいいの。
画家なり小説家なり漫画でもいいよ。
頭の中に溢れているイメージなのかカンバスに対面する(鏡に)投影やモチーフの写生も実はそうなのかも知れないなと、それをフィルターを通して、いや、衝動なんだろうね、一筆目はとも僕が囁く。
一方向から情報が送信されて、塗りつぶしてしまう一連と、放っておいた茶葉が蒸し上がる時間でもいいのだな、と句読点を打つ。
表現とは何なのか？は敢えての疑問であって、部屋の隅の埃はただそうして、誰に語りかける訳でもなく自然なのだ。こと、この部屋に限る話しなんだけど。
名前を告げてみる。あなたはチェルシーだよ。
君は、そうだな、ジェムとしようか。そっちのあんたはさ、みつ豆に、蜜でも密でもいいし、みつのままでもいいからね。と問うのだ。
ここまでが、吐いた、いいえ、撒き散らすで、何れは整理しなくちゃならない。
余白を埋めている。エアコンの音が聞こえてる。
あんなにも馴染めなかった紅茶の匂いに、安堵を。理解し始めてるのだろうな、興味を示してるのだろうな。そう感じながら時刻をまあ刻みだね、意識がそちらへと歩き出す。
そうして、意味や無意味への感情は消えてしまった。そばにいるのに気付き、目頭を拭う仕草をしてみて、瞑る。心地の良い空間に座っていたんだね、ではどうするのか？
洗面台へ、とうに足が向いていて、先に見える3分後には歯を磨いてる僕が、横になるその5分後の自分自身をも写してる。なんだろうね。
たくさんの実験の余波、押し寄せる洪水。
思考にせよ何を意味してるのかさえ不明瞭。彫刻家。
句読点が救いの手に思えるのだけど、温度は非情にも冷酷で、解体されていく、乱暴に。
なら「軟らかい」としよう、軟水と硬質。
驚いたねえ、どうしたんだい？らしくもない。
いやね、感じるの「ここだ」と。
そうかい、好きにすればいいさ、と、また、突き放される-放り出される-でも良い。
どうしてこうも不自由なのか。言語。
元はと言えば猿だろうに、警告や威嚇、或いは求愛なのかも知れない。僕の範疇の外なのだ。
衝動は良い形だと手触りとしてここへ記す。
べきである。
一片の手掛かり(鍵)として、はっとする、視線誘導なのか？それはと問いが来た。
術はない。手も足も出ない、脳も当然だ。
一体僕は何処に居るのだろうか。ただ冷たい。
部屋に灯る電球だけが熱をしっかりと抱え込んでいて、放電して、熱の在り処を知る。
やめてくれよ、もう眠ると決めたんだよ。
さっき睡眠薬と抗不安薬は飲み込んだからさ、いつまでも僕を縛らないでくれよ。
宙に明滅した残留思念であろうものも、借り物の言葉も全部、僕の眠りの為だけにあるのを深く、とても言えない程深く瞼が引かれる。引力か重力かは君にもきっと外からやって来るからさ。
胸をなでおろす。
よく見ると細い枝だけが微かに揺れてる
僕の部屋の植物は、ひとつの葉っぱも止まってる
呼吸はしてるみたいだけど
もっと散々な文章として書いたはずなんだよ
なのに形として見ればポエム()じゃん
あー嫌だ笑
でもそれがさ、まんまなの。ありのままなんだろうな
ほんとにカットアップするなら脳内の旅、とするけどさ、書きとめはとても重要だけど先駆者の「それ」に。でも手記とする出版物にもっと触ったり噛んだり、味わってみたりするが足りないんだろうね
まったく嫌になる
同時に喜びも得てるのだから、後はそうな、プリントアウトでもして、切り貼りして見てを実践してみる、しかないな。
答えなんてないわけだしさ
より自然により感じて、書いて書いて、切る。そして並べるを物理的に。
ここまでをメモとしようかな。なら題名を、
ポエマー嫌なのよw
難しいね、すごく
伝える相手が存在しないのでさ、出来れば人ではない何かになりたいよ。
これ、切実な思いです。真面目に馬鹿なことをやって行きたいのです
あれ？そうなの？
ポエマーが鉄屑を形取る主成分だと思ってた
文章をある程度書く所までは、多分技術でなんとかなると思うのよね
起承転結やら、主語を入れる入れないやら、倒置法やら比喩方やら
言葉選びのセンスなんかは普段からのストックなんかもあるかもだけど
となると読書は大事だなとも思うわけで
大人が本気で真面目にバカをやる
いいじゃない
書いてみるとさ、ポエムになるからもう仕方ないと思ってるよ
そこはもう手探りばかりなのよな
なのでさ、読者は進めないとなーって感じますよ。
あとはほら、いつも使う言葉なりワードをね、まあ語彙でもなんでも
食べると言う意味でさ、それはこの会話にしろ何にしろ反応と反応は化学反応起きるかもとは期待を寄せてるわな
事実目に触れるこの場でさ、書いてるから
書き手の癖ってのは中々抜けないもんね
会話の化学反応は面白いよね
でも会話と文章は別物だから、それも難しいよね
俺もなまぽに戻って体を悪くしたら物書きにでもなりたいなと思う事はある
>>72
同席してるは、結構重要なんよ
やりたい事をやる。
飽きたら辞める。
無責任に楽しんだら良い👍
打てば響く会話
いわゆる言葉のキャッチボールは楽しいもんね
あ。読書だったよすまない