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嫌だわあ
だけども何も手に入らなかった
イエモンの歌詞ではないが、追えば追うほど離れていった
いつしか心はおれじん感情で満たされていた
もはや人生がわからない
俺は一体何がしたかったのか
あがけばあがくほど不幸になっていった
まるで俺は悲劇にも似た喜劇のピエロ
悪い冗談のような生涯だった
結局俺は幸不幸に囚われ過ぎていたのかもしれない
幼少期に植え付けられた価値観に縛られ生きてきた
今はもう何も手に入らない
普通がわからない
ふぉれじん状態が心を蝕みもう後戻りできない
無意味な時間が過ぎていく
何も得られなかった人生で確信したこと
それは、この世に産まれないことが一番の幸せであるということ
大して通用しなさそう
朝起きた時の室内温度6℃だった
何故産まれてしまったのか
この悪意に汚染された世界にどんな希望を見出せばいいのか
俺にはわからない
おれじん状態が膨張していく
絶望はいつも俺を待ち受けている
苦悩した果てに見た己の無力さ
自分すらも変えられない
悪夢は続く
永遠の業火の中で俺は思考を失っていく
もはや頭も回らない
目の前の一つ一つの絶望に対処していくのみ
世の事象すべてが絶望だ
俺以外の他人はすべて悪魔
悪魔になれなかった俺が阻害されどん底へ突き落される
聖者などいない
誰もが他人の失敗を心待ちにしている
見たくない現実
心はすでに死んだ
傍観するだけで疲れる
生きたくない
ふぉれじん状態
醜悪な世界で悟ったこと
それは、この世に産まれないことが一番の幸せであるということ
親の金？
自分の金で食ってるんだっけ？
その代償の痛み
もはや俺には判断能力が残されていなかった
浅瀬に転がる貝殻
拾い集めたところで何も意味がない
感覚が麻痺していく
時間の速さが俺を取り残していく
世界は俺を弄ぶ
痛みは時間とともに増幅していく
不幸になることがわかっている運命
俺はそれに抗うことはできない
最初から何もかもが決められていた
浅知恵の愚民とやり過ごす術
そんなものになんの意味がある
馬と鹿との複合方式
野郎は今も上っ面の情報に満足しているのだろうか
おれじん状態に至らぬ無神経さが羨ましい
俺はどうだ？
絶望だけが俺の全細胞を埋め尽くしてるね
もうわからん
努力は無駄の産物
俺は流されるのみ
最後に言わせてくれ
この世に産まれないことが一番の幸せであると
おれじん状態
何だこれ
病気か？
大丈夫か？
この掲示板時々あるんだよな
昨日も重たくなったんだよな
5ちゃんは終わってるし、遊ぶ気しない
まぁここも人少ないけど
若い頃に女遊び出来なかったのが最大の後悔だわ
やっぱりメンヘラなのだ
メンヘラなのを受け入れられずに10年以上の歳月を経てきた
経て一体何になるのか
俺はにはわからない
人生の意味さえ見いだせない
ただ何の気なしの苦悩と同居するだけ
他人の悪意に晒され無意味に生きるだけ
俺は生きたくない
人生の無意味さを日に日に実感するから
俺は何のために生き、行かされるのか
悪意を持った他人は恐怖の対象
苦悩してもそれは無意味な道化
人生は馬鹿とクズにだけ意味を持たせる
俺は何のために生きている？
少なくとも種の保存には貢献できない
出来そこないのサンプルでしかない
俺は狂っている
バクチク風に言えばそうだよな
誰か、俺の苦悩の意味を説明してくれないか？
マウンティング好きな馬鹿とは関わりたくない
ただ独りになりたいだけなんだ
おれのことを知らない世界で生きたい
でもそれはかなわない
だから言わせてほしい
この世に産まれないことが一番の幸せであると
ガイジの俺の最後のあがき
死にたい
消えたい
何故だ
昔は盛り上がってたのに
よく行ってた板に今は俺を含めて人が2人しかいない
布団に入ってても寒いな
俺はすべてに悪影響を受けていた
不運とも言える己の生涯
何故俺は押し付けられなければならなかったのか
悪夢を平常の出来事として処理しなければならぬ日々
俺は生かされ拷問を強要される
地獄という名の世界
気が狂いそうになりながらも普通を演ずる
俺の精神は限界突破
だけども人前では偽りの笑顔
俺は狂っているというのに
戻れないあの日の自分
いや、生まれた時から狂っていたのだ
時間に惑わされ、自分がわからなくなる
俺はいつまでも１５のままなのに
葛藤という名の自己欺瞞が俺を惑わせる
月の光は俺には弱すぎる
暗黒だけが俺のすべて
もはや生きることすらも馬鹿馬鹿しい
俺は歩めば歩むほどこの世の愚かしさを知る
この世以上に俺が愚かだが
人生は無意味だ
何も産み出せないまま日々は過ぎる
虚しさは俺のデフォルト
救いはない
でもひとつわかったことがある
それは、この世に産まれないことが一番の幸せであるということ
大丈夫かこの掲示板
何だこの掲示板
年明けてから更に寒い日が続く
本当何もしてなくてもあっという間に終わる何処かに所属したら時間の感覚変わるのかな？
悪夢と共に人生は進む
遅れながらも俺は歩み続ける
何故俺は生まれてしまったのだろう
日々の名残りは心を傷つけてゆく
思考が停止した今はひと時の幸せを知る
生きたくないのに生かされる
無理やりという名の拷問
この世は地獄以外の何物でもない
ニートで何が悪い
生きてるだけで苦役なのだ
俺は生まれたくなかった
人生を謳歌する愚民よ
お前らの努力は何の意味もない
おれじん状態から目を背けているだけ
存在の無意味さから逃れたいだけ
何故それがわからない
侮蔑した己の醜さを直視できないのか？
さあ、思い知るが良い
生きることは愚かさが蓄積する作業
生きれば生きるほど馬鹿馬鹿しい
人生は下品で下劣で無意味な作業
そんなものにぶら下がって何の意味がある？
答えてみろよ
答えられないお前は下劣な民
無意味に生かされてるだけ
ふぉれじん状態とは背中合わせ
なのに幸せを希求する
そんなものは存在しないのに
概念すらもあり得ない
全会一致の回答を言わせてもらおう
お前たちが受け入れたくないこの世の心理
それは、この世に産まれないことが一番の幸せであるということ
なんてこった！
年明けても何も変わらないだろう
家電も再来年にゃ廃止になるから
自分がずっと家にいるとしても連絡手段持たんとアカンのよね
大衆の中の一部
誰もが俺を知らない
底辺の片隅でひっそりと生きるだけ
俺を認識しない群衆
無関心に蹂躙され歩き続けるのみ
甘い蜜すら吸えない
無機質な日常
何が休日かすらわからない
無機質な日常
この人生に意味はあるのか
俺にはわからない
言葉には何の意味もない
この世に存在する虚しさ
もはやおれじん状態だ
産まれたくなかった
何の楽しみもない毎日
俺は何に踊らされてるのか
それすらもわからない
酒で誤魔化したところで何の意味もない
明日になればまた苦悩が待っている
浮遊感は俺を何処へ誘おうとしているのか
音すら認識できない
何がこの世界を構築しているのかさえわあらない
緑の映像が俺に無味乾燥な電気信号を伝えている
暗闇で無意味に生きる
俺は生きたくないだけ
終わりはいつやって来るのか
消えたいと思う
蒸発したい
最後に言わせてくれ
俺が人生で見つけた結論
この世に産まれないことが一番の幸せ
俺も
どうしてこうなった
20年くらい前の再放送ドラマに出演する女とか最高だわ